まぁ、１年間、なにをしたというわけでもない。今までとなにも変わらない１年だった。敢えて言うのであれば、ここを立ち上げてからの１ヶ月は非常に早かった。とにかくネタ探しを毎日していたような・・・その甲斐あってか、皆様にお越しいただき感謝感激雨あられ、であります。

急に寒くなってきた。このあたりは毎年１２月に何度か雪が降るのだが、今年は今日で２度目か。心の準備をしていなかった分だけよけいに寒さを感じる。こんな寒い日にはおでん、と言いたいが、おでんはもう書いたのだったな・・・ううむ。
雪にまつわる昔の恋の話でもしようか、と思ったが、なにも大晦日にすることでもないな。

紅白歌合戦といふものを見なくなって何年経つのだろう？
やっぱり今年も見ていない。一応ポケビとブラビだけは見たけどね。
でもどうしてポケビ、ブラビ、Ｇｌｏｂｅあたりは紅組なのだろう。男の方がメンバー多いのに、と最初に疑問に感じたのはピンキーとキラーズだった。次がロス・インディオス＆シルビアか。ボーカルが女だから？それならヒロシ＆キーボーはどうする？歌詞なんか男の方が多いぞ「三年目の浮気」。
紅白もいろいろな作戦で来ているなぁ、と感じる。ポップス部門と演歌部門に分けたり。結局視聴率取れずにすぐ戻したけど。そういえばＣＸも今度の「かくし芸」は東軍西軍ではなく、ヤングとアダルトに分けるようだ。ボーダーレスの時代だからねぇ。ヤングとアダルトの境目が誰なのか、やや楽しみではあるが・・・
レコードなんてぇものが絶滅しそうなご時世に、いまだ「レコ大」だしなぁ、ＴＢＳは。４０回を節目にＣＤ大賞にしちゃえばよかったのに・・・

と、なんだかんだブーたれてみたが・・・それはそれとして
みなさまにとって９９年が良い年でありますように。
ではっ！

といったところで、本日のお題は「東西おでん考」。
わたくしは西日本の生まれで東京で学生時代を過ごし、今また西日本に帰ってきた。すなわち「東西のおでんを知る者」である。おでんマスターとまではならないが・・・。ゆえに文化人類学的におでんを考察してみよう。

だし（つゆ）・・・例によって関東では鰹で濃口醤油、関西では昆布で薄口醤油。個人的には関西に軍配を上げたい。
初めて関東風を食べたときには、さすがに仰天した。それも銀座の「お多幸」だったものだから、よけいである。真っ黒！こ、これは・・・としばし絶句したものだ。しかしこれも慣れるとうまい。逆に東京で関西風を食べさせる所として渋谷の「多古菊」があるが、あくまでも関西風。つゆが透明なだけで種などは関東風であるので注意が必要。
なお、店でいただく関西風のおでんは、いつもつゆが澄んでいる。家で何日も煮ると（特に具に昆布があると）日に日に濁っていくが、あれは簡単、食べ終わったら具を全部鍋からあげればいいだけである。ただし、うまさ、という点ではそのままにしておいた方がよい。

種・・・その１．関西風
関西のおでん（いわゆる「関東炊」。そーいえば米朝師匠の噺のマクラに「十三に”関西風関東炊”の看板を出す店が」というのがあった。）はなんでも入る。その中でも特筆すべきは、すじ、コロ、サエズリだろう。
すじは牛筋肉。アキレスも入る。もちろん１度下茹でしたものでないと大変なことになる。こいつはそれ自体がうまいだけではなく、最高のだしを出す。わたくし的にはこれの入っていないおでんはおでんではない。
コロ、サエズリは鯨。コロは皮鯨、サエズリは鯨の舌。どちらも干したものである。これもいいだしが出る。わたくしが子供のころにはいつも入っていたが、今ではもう・・・。ただし大阪のおでん屋では今でも入っているところがあるようだ。

種・・・その２．関東風
関東のおでんは練り物が中心。なかでもわたくしはちくわぶとはんぺんが欠かせない。
ちくわぶは間違いなく関東しかない。コンビニのおでんにも入っているが、関西ではその存在も知られていない。ましてや売っている店など皆無ゆえ、家でも入れることのできない幻の種である。はんぺんも関東ほど豊富ではない。わたくしの住んでいるところでもなかなかない。ないどころか長崎方面で言う「赤板」のことをはんぺんと呼称するところまである。あのつゆを吸ってブワ〜ッとふくらんだはんぺんの幸せ。わたくしの知り合いの女性はたった１人で屋台のおでん屋のはんぺんを食い尽くしてしまったが、これは特殊な例である。
関東ですじを置く店は少ない。これは牛すじの話。ややこしいことに「すじ」という練り物があったりする。「あ、あった」と頼むと見たこともない練り物が出てきて仰天した覚えがある。
また、タコの足（季節によってはイイダコ）は関東関西ともに使うようだが、わたくし的には関東風が好ましい。どうも牛すじなどのだしに負けてしまうきらいがあるのだ。

大根とタマゴはどちらにも欠かせない。タマゴはゆでタマゴの殻ごと入れると何日経ってもおいしく食べられることをご存知か？わたくしも先日初めて食べたが、ちゃんと味も染みているし、何日たっても真っ黒のカチカチにならず、すこぶる具合がよろしい。
芋は・・・これは諸説分かれるところである。わたしはおでんのジャガイモは却下したい。グズグズに煮崩れたジャガイモが大嫌いなのである。それならば、つゆに粘りが出てしまうが里芋がよい。もともと里芋が好きだからなのだがね。

一応、わたくしのおでんは・・・
だし・・・関西風　　つゆ・・・関西風
種・・・牛すじ、大根、タマゴ、がんもどき、豆腐、昆布、こんにゃく、はんぺん、ちくわ、（もしあれば）ちくわぶ、里芋
がベストメンバーなわけである。まさに「鍋の中の東西文化の融合」。
今日はやや長くなったが、最後につけ加える。

「はんぺんは始終ひっくり返せ。」

年末の東京が好きだ。
あれだけいた人間が大晦日から３が日の間、きれいに姿を消す。どこに行ったかと思うと、多分皆、明治神宮にいる。結局明治神宮に初詣に行けなかった。参道に突然出現した信号に仰天し、恐れをなして帰ったことがたびたびだ。悔しいから東郷神社でお参りし、甘酒をふるまってもらったことが、それと同じ回数ある。
本来人がいるべきところにいない、というのは奇妙な爽快感がある。
学生時代、朝３時頃、新橋から秋葉原まで歩いたことがある。あれは爽快だった。新橋から銀座、有楽町、丸の内、神田、駿河台から秋葉原へと。タクシーさえほとんど走っていない道をのんびり歩く。田舎なら普通のことだが、銀座のど真ん中、それも道路のど真ん中を歩いても誰にも咎められない。ほとんど気分は昭和２９年当時のゴジラである。嗚呼、ちょっぴりセンチメンタル・・・

明治神宮に初詣に行く際にはフードつきコートを着て行け、という神話はまだ生きているのだろうか。ちなみに１月５日午前３時頃、明治神宮にお参りに行ったことがある。当然のように正門は閉まっており、代々木公園をウロウロしていたらフェンスが破れていたのでそこから忍びこんだ。道なき道を行き、ついにあと１歩のところまで辿りついたわたくしたちを待っていたのは１つの門。かなり高い。先発２人がよじ登った。後になってよじ登ったＯ氏は語る。「赤いランプが下に２つ見えた！」
先発２人が飛び降りると・・・鳴り響く非常ベル！！そう、赤いランプは赤外線センサーだったのだ。
「逃げろっ！！」
斥候２人を置いて走り出すわたくしたち。すぐに斥候も追いついてきた。斥候２人が再び門をよじ登るそのスピードの速いことっ！走った走った・・・・
誰１人官憲の手に落ちることなく、無事逃げのびた。そのとき一緒にいた先輩はこうつぶやいた。
「ああ、おもしろかった。ルパン三世みたいっ」
就職が内定していた先輩だったが・・・もし、捕まっていたら・・・
大学２年の想い出である。

で、今日の話題はクリスマスにまったく関係ない。

野菜が高すぎるではないか！
特に最近話題にのぼるのが、キャベツ。なんでも都内のキャベツ高騰を押さえるため、多分、食糧庁のさしがねであろう、鹿児島から緊急出荷まであったという。ううむ、キャベツよこせデモや打ちこわしが起こる寸前だったのであろう。しまった、キャベツの先物相場に手を出せばよかった・・・
キャベツ高騰に痛手を被ったのは、家庭だけではない。最大の被害者は焼きそば屋だろう。キャベツの入っていないソース焼きそばなんて！同様の理由で野菜炒め屋もだと思うが、あなた、どう思うか？
ところで今日、行きつけの店（「はしま」）で話していたのだが、野菜の値上がり具合がどうもおかしいらしい。キャベツもだが他の野菜も軒並み高騰している。特にチンゲンサイは市場価格が３倍にはね上がったそうだ。ますます野菜炒め屋はピンチである。最近見ないと思ったら、野菜高騰で商売替えをしているに違いない。あなた、どう思うか？
これは野菜の便乗値上げが行われているのでは？という結論に達した。さもありなん。だがそんな中でがんばっている野菜もいるぞ。もやしだ。もやしの価格はほぼ安定している。きっと商売に困った野菜炒め屋が次々にもやし炒め屋になると見たが、あなた、どう思うか？

便乗値上げといえば、消費税導入を思い出す。
お山の小猿が「１円玉が欲しいよぉ〜」とダダをこねたため、３％の消費税がかかるようになったときのこと。消費税など納める義務のないであろう零細商店が「消費税分」を取ったり、「当店は消費税をいただきません」と公言しつつ元の値段を上げる店が続出した。社会派新聞はそれをこぞって書き立てたものだ。
そんな中、それまで４０円だった郵便はがきが４１円に、６０円だった封書（切手代）が６２円になった。多くの人が「ああ、消費税か・・・」とタメイキをついていたが・・・６０円の３％加算は６１円である！
何人かの賢明な人は「普通の消費税は１円未満切り捨てなのに、やっぱり国のことだからちょっとインチキしてここだけ切り上げたんだ」と言っていた。しかし、
基本的に切手代は非課税なのである。嗚呼。
あれはただの便乗値上げだったのだ！
社会派新聞もそれを見抜けなかったのか、どこも書かなかった。
誰も文句を言わなかったので、それから始まった加速度的な値上げ！
今、ここで便乗値上げ反対を声を大にして言わねば！さぁ、団結せよ！万国の野菜炒め屋！！

今日は焼肉を食した。焼肉で最近はまっているのが塩カルビである。よほどいい肉を使っている店でないと食えたものではないのだが、いやぁ、うまい。さらには先日、塩ホルモンも食べた。これもうまい。ちなみに焼鳥屋において「皮」をたのむとき、塩かタレかで大激論がかわされることがある。わたくしは断固として塩を主張したい。ねぎまだって塩。うむ、塩だ。

塩ラーメンもいいね。ちょっっとふつか酔い気味のときなどはサクッと塩ラーメン。
この前、コンビニで「塩やきそば」を発見。ただちに購入してみたが、これも合格。上海焼きそばとは違った趣のある結構なものだった。
「サッポロ一番塩ラーメン」も好みである。あの「切り胡麻」が泣かせるぢゃありませんか。
ところでこのサッポロ一番塩ラーメンのテレビＣＭ、最近ロングバージョンをしなくなったのが淋しい。「白菜しいたけに〜んじん季節のお野菜いかがです♪」までで終わってしまう。以前はこの後に「長ねぎタケノコさ〜やえんどう　まぁるいタマゴも入れましょう　お好きなお野菜たっぷり〜♪」と続いたのに・・・。ああ（嘆息）

あ、タン塩も２人前ね。どうでもよいことだが、東京では「タン塩」と呼称しておったが、現在わたくしの住んでいる地方では「塩タン」が一般的な言い方である。これはこの地方だけなのだろうか？それとも日本列島どこかのラインでスパッと変わるのだろうか？文化人類学的に探求してみたい主題である。

人についたキャッチフレーズには不思議な力がある。その人がそう見えてしまう。いはく「神様ペレ」「皇帝ベッケンバウアー」「将軍プラティニ」「闘将ドゥンガ」「燃える闘魂アントニオ猪木」「音速の貴公子アイルトン・セナ」・・・
得しているのは加山雄三だろう。「若大将」と呼ばれるがゆえに、今でも若く見えてしまう。かといって田中邦衛がアオダイショウに見えはしないが・・・

ちなみにわたくしにもキャッチフレーズがある。
「味方にしてもメリットはないが、敵にまわすとチョットうるさい」
やや長いが、非常に気に入ってかれこれ１３年使っている。ポイントは「チョット」である。つまり敵にまわしたところで実害はないのである。
なお、わたくしの座右の銘は「そのうちなんとかなるだろう」であることも申し添えて、わたくしの自己紹介とさせていただきます。

このホームページのキャッチフレーズはなんだろう・・・？
よし、カウンタ２０００アクセスのあかつきには、これを募集してみるか。ニシャシャシャ。

ローカル面に事故の記事が載っていた。
見出しには「飲酒運転で追突事故」とある。ははあ、やったな、これがこーむ員なら大変なことだ、とついつい記事を読んでしまう。ぶつけたのはこーむ員ではなかった、とりあえず。
で、記事を読み進めていくと、お決まりの、どれだけ呑んだ、などが書いてあり、最後にこう締めくくってあった。

「○○容疑者のわき見運転が原因。」
・・・なるほど・・・飲酒してわき見しちゃ危ないよ。まっすぐ見て運転しなきゃ。

あまり地元紙のことばかり書いていてもなんなので、目を外に向けてみよう。
もう１６、７年前のことであるが、確か大分の新聞だったように記憶している。
「●●さんのスイカ畑から一晩でスイカがすべて盗まれるという事件が発生した。」という記事が載ったことがある。
これに続く言葉がステキである。
「警察では、手口から見てプロのしわざであるとして捜査を開始した。」
大分にはスイカ泥棒のプロがいるんだ。
そんな発表するなよ、警察。そのまま載せるなよ、新聞（涙）。
なお、このネタの出所がわかった人がもしいても、「あ！」とか言わないでくださいね。

最近、このあたりで流行っている泥棒は、盗んだ建設機械（パワーショベルなど）でＡＴＭをぶっ壊し、現金を持って行く、というダイナミックなものである。
「すごい物音がして（談）」近所の人が出てみると、「工事用の機械がキャッシュコーナーを壊していた」そうである。
犯人は現金を盗むと、「その機械でそのままどこかへ行った」らしい。近くに乗り捨ててあったらしいが・・・。フォークリフトなら追いつけたのにねぇ・・・

日本語というのは実に難しい。
それをさらに難しくしているのが、ことわざ・慣用句の類である。
誰でも知っている「犬も歩けば棒にあたる」
これに２つ意味があるからややこしい。犬でもふらふら歩いているだけで棒を見つける（よいことがある）、だからまずやってみろ、という意味、すなわち「見る前に跳べ」が１つ。もう１つは、犬がふらふら歩いているから棒なんかにあたってしまった、じっとしていれば・・・、の意味、すなわち「雉も鳴かずば撃たれまい」の意味。その場その場で反対の意味に同じ言葉を使え、ってんだからややこしい。
「弘法筆を選ばず」というのは有名だが、「弘法筆を選ぶ」というのがあるのはご存知か。字のとおりまったく正反対の意味である。これから誰かに「弘法筆を選ばず、だからなぁ」なんてエラソーに言われたら、「いやいや、弘法筆を選ぶ、ですから」と言い返せ。ただし「弘法も木から落ちる」なんて言っちゃいけない。

よく「九分九厘」という言葉がおかしい、と言われる。そりゃおかしい。９分９厘は９．９％でしかない。１００％のうちだぞ。「九分九厘間違いない」は「ほとんど間違い」と同義と考えてよろしい。
同じ過ちで、ひどい目にあったことを「ふんだりけったり」と言うが、これもどう考えてもおかしい。「ふんだりけったり」するのは加害者だ。ひどい目にあったのならば、あなたは被害者なのだから、受動態である「ふまれたりけられたり」と表現すべきだと考えるが、あなた、どう思うか。

最後にもう1つ。
披露宴に出るたびに、悩んでしまうことがある。
お開きとなり、出口で新郎新婦、両親、媒酌人がお見送りをしてくれる。このとき、挨拶として、つい
「おめでとうございました。」
と言いたくなる。ならない？
入場のときは何も気にせず「本日はまことにおめでとうございます。」と言うのだが、どうも帰りには悩む。
過去形で言うのもヘンな気もするし、でも、お開きなのだから・・・向こうは「本日はありがとうございました。」って言うし。うーむ。うーむ。
こういう疑問を解決してくれるサイト、知ってるんだけど、リンク厳禁だから、内緒。

とりあえず、１０００アクセス、ありがとうございました。

で、このたれパンダのキャラそのものであるが、アイディアはどこからきたのだろうか？思うに真夏の暑い暑い日、飴細工のパンダが溶け始めたのを見て、ではなかっただろうか。

テレビや本でしか見たことがなかったものを目の当たりにしたとき、いいようのない感動にうち震えるときがある。
飴細工がそうだった。今でこそ、地方でもデパートの催事で大江戸物産展やら大浅草展が来たときにまれに飴細工の実演を見ることができるが、わたくしたちの世代はテレビでしかあの魔法のような仕事を見ることができなかった。注文をうけると即座になんでも飴で作ってしまう。道具といえば握りバサミだけ。これはすごいことだぞ、とテレビを見ながら思っていたものだ。
それが大学時代のある日、ぶらっと浅草に出かけ、浅草寺様の境内を歩いていたら飴細工の屋台が出ていたのである。思わず立ち寄り、平日なのでほとんど人はいなかったがしばらく見ていた。いやぁ、あれはいいものですよ、お客さん。わくわくするですよ。最近はピカチュウやらその系統のリクエストが多いそうだが、あれはやはりちゃんと今年の干支だの七福神だの宝船だのを頼むべきものだ。

実物を見て感動したものといえば
１．飴細工
２．今はなくなってしまったが、これまた浅草の地下街にあった超美品トマソン「窒息階段」
３．ホッピー
といったところか。実に風情があるものばかりであることだよ、いとをかし。

飴細工でたれパンダを頼むのは反則だろうか、やっぱり・・・

などと書き出してみたが、まったく関係ない話をすすめていく。
忘年会が３つ終わった。少なくともあと４つある。不況知らずのこーむ員だから、なんて言われそうだが、実は今年は例年より多かったりする。不況だから、かな。地元の温泉宿の女将連中が、「ぜひとも忘年会は地元で」などと回ってきたが、そんなことはまともな料理を出せるようになり、まともなサービスができるようになってから言っていただきたい。おや、関係ない話でしたな。
２５歳ぐらいから、二日酔いというものを体験し始めた。幸い、いまだに記憶を失ったことはない。眠くなって寝てしまったことは何度かあるが、記憶はキッチリある。呑み会で嫌われるヤツといえば、その呑み会での発言を詳細に覚え、翌日以降に「おまえ、あんなこと言ってたな」とチクチクやる人間ボイスレコーダー野郎だが、それがわたくしである。ちなみにもう１つ嫌われる行為が、呑み会の録音である。学生時代の呑み会を録音したテープを結婚式で渡す、などという悪逆非道なことをするヤツはわたくしぐらいかと思っていたら、最近もう１人見つけておおいに驚いた。
さて、記憶はしっかりあるのだが、最近、よくわからないことがある。
それは、呑んだ翌日、覚えのないケガを発見することだ。
打ち身、青アザ、内出血がなぜかあったりする。暴れたわけではない。どこの店で何をして、次にこうして、何時に帰った、それで風呂入って、あげくにはチャットまでして寝た、までキッチリ覚えているのに、どこでぶつけたのか・・・？たいていカラオケに行ったときにキズその他が多い傾向にある。ははぁ、きっとカラオケボックスに・・・などとアブない発想はやめておくが、もしかしたら命を狙われているのかもしれないぞ。

酒といえば、肉牛にビールを飲ませるのは有名な話だ。いい霜降りになる、肉が柔らかくなるらしい。
どのように牛にビールを飲ませるか、ご存知だろうか。口にじょうごを突っ込み、ドバドバドバ、である。昔、アメリカからの留学生が日本の大学生のコンパの一気を見て驚いていたので、「アメリカの学生はパーティでどうやって呑むんだい？ケリー」と聞いたところ、「じょうごにホースをつけて、そのホースをくわえて飲むのさ。」と答えた。「へぇ、日本では牛がそうやって飲むんだぜ。」と言いそうになって、アヤういところで言葉を止めた。もし言っていたら今頃、日米戦争だったに違いない。
その、牛であるが、酒に弱い牛はいないのだろうか、というのが、わたくしの最大の疑問である。
すぐに酔って、からむ牛、泣く牛、笑う牛、柵にもたれかかってフーフーいってる牛、もどしそうになったがどの胃からもどしていいのかわからずとりあえずツバを吐いている牛、そんなのがいてもいいのでは、と思いつつ、わたくしは今から出かける。

決してマネしてはいけません。ただ、どーやらこのページの作者もこーむ員のようだ・・・

わたくしが「ウリコサン」をしていた頃のお話をば・・・
　売場の一角に額縁コーナーがあり、そこに１人の若者がいた。この男もわたくしの後輩であり、先の国際交流の後輩とは別人である。
この男、いろいろとやったくれた。これは尋ねたお客様もそうとうなものなのだが、
客「すみません、賞状用の額縁が欲しいんですが・・・」
後輩「そうしますと、こちらになりますね。」
客「いえ、横用の額縁が欲しいんですが・・・」
　売場スペースの関係から額縁はすべて縦にして陳列していたのである。
横で聞いていたわたくしは、その質問にしばしアゼンとしていたのだが、わたくしの後輩、あわてず騒がず、
「もうしわけございません。あいにくただいま、切らしておりまして・・・」
とりあえず飛び込んだわたくしのおかげで、お客様は無事、額縁を買って帰って行った。
「先輩、こんなのインチキっすよ、最初に教えてくれなきゃ」
・・・・どうやら一番悪いのは、わたくしらしい・・・

この男、これだけでは終わらない。
別の日、今度は掛け軸を売っていた。そこにお客様。
「あら、なかなかいい掛け軸ねぇ。これはどなたがお描きになったの？」
ご存知かどうか、普通掛け軸には箱があり、そこに題と作者名が書いてある。ところがこの男、それも知らなかった。
「はい、あ、この、掛け軸ですか、はい、これは・・・・」
ややあって彼は、彼の考えうる最高の答えを導き出した。これなら、お客様も納得なさるに違いない！

「これを描いたのはお坊さんです。」
「あら、そう、お坊さんならお値段もこれぐらいするものよねぇ。」

どちらも・・・・

まず１つクイズ。
新潟県で育てた牛を、かの牛肉の聖地こと松坂につれて行ってちょっと育て、肉にして出荷しました。
この牛は、松坂牛でしょうか？

正解は「松坂牛です」。
日本全国どこで産まれた牛だろうが、最終地が松坂ならば松坂牛である。米沢牛も三田牛も同様。土佐の赤牛だけはちょっと違うだろうけど・・・。ま、こんなこと知っててもなんの役にも立たん。

今日、農業関係のリーフレットを見る機会があった。
畜産の記事があり、そこに牧場でのあどけない（？）子牛の写真が載っていた。
その下についたキャプション。

「この子牛たちもいつか松坂牛（肉）に・・・」

わざわざ「（肉）」言うなあああぁぁぁ（涙）

そういえば「Ｄｏｎａ　Ｄｏｎａ（ドゥナ・ドゥナ。日本題「ドナ・ドナ」）」ってほんとはどんな歌？

某月某日付けで「イカのシーフード煮」という特別料理をご紹介した、例の和食レストランが、メニューの総入れ替えを行ってしまった。
わたくしがこのサイトで皆様にご紹介したのと時を同じくして、日替わり定食のメニューが変わったのである。かの「豚の生姜焼き茶わんむし」が姿を消し、今日などは「カレイの煮つけ（改行）茶わんむし・コーヒー付」なんていう、ごくごくありふれたものを出している。カレイの煮つけはあくまでも単品であることを示すために改行を入れ、茶わんむし味のコーヒーではないことを強調するためにナカグロまで打っている。むむむ。
思ふにこのページを読んだほかの敏腕食堂経営者が、かの板長をヘッドハントしたとしか納得できる説明はないのだが、あなた、どう思うか？
万に一つの可能性ではあるが、その板長が、己の料理がこのページのせいであまりにも評判になることを恐れ、自ら変わり茶わんむしを封印してしまった、ということも考えられる。するとわたくしは、ひとつの名物料理を闇に葬り去ったことになりはすまいか・・・嗚呼、なんと罪作りなことを・・・哀号哀号

仕方がないので、罪を償うためにも、また１つ特別料理をご紹介しておきたい。

東京はＧ由が丘（仮名）。ここに「Ｇ由が丘餃子センター（仮名　またこのページのせいでメニューが１つ消えたりしては困るので）」というお店がある。その名のとおり餃子の店で、常時６０種類以上の餃子がある。非常に研究熱心なお店で、しょっちゅうメニューが変わる。今の時期は「牡蠣の餃子」が素晴らしいだろう。また「アサリの餃子」も逸品である。またここはタンメンも非常にうまいことを申し添える。
わたくしが通っていたのはもう１０年も前のことだ・・・
　このお店、どうやって６０種類もの餃子をそろえるか、というと実はちょっとした秘密がある。餃子の餡（アンコぢゃねーぞ）はそこまでない。調理法でバリエーションを増やしているのである。焼き、蒸し、水、スープ、揚げ、といった具合である。
「牡蠣の焼き餃子とアサリの水餃子を。」という風に注文したものだ。
　ある日、久々に出かけ、よっこらどっこいしょ、と席につき、メニューを見た。芋の餃子がいろいろあった。「焼きいも餃子｣｢揚げいも餃子」と書いてある中に、なぜかこの一品だけは・・・

「イモムシ餃子」

わざわざカタカナで・・・
まだこのメニューは健在だろうか？１０年も昔の話である。　　

なにを言わんとしているか、というと、国際感覚を養うことは非常に重要だ、といふことである。

こんな話がある。
わたくしがまだこーむ員になる前。そのときわたくしは「ウリコサン」をしていた。シブヤといふ所の駅ビルがわたくしの勤務先であった。ちょうど今頃の時期はクリスマスグッズとプリントゴッコを売っていた。そんなある日のこと。
わたくしと一緒に「ウリコサン」をしていた後輩が、１階コンコースに派遣され、クリスマスグッズ売りにいそしんでいた。そこに外人客がやって来て、なんだかんだ言いながら買い物を始めた。最低限の英語教育を受けていたわたくしの後輩は、おのれの言語中枢と英語力をフルに駆使し、その外人の接客にあたった。見ていた人の証言によれば、それはドードーとした態度で、「さすが」と思わせるものだったといふ。
「ああ、これで僕も国際人だ。見よ、この完璧な接客を。外人のお客様も満足していらっしゃる。」とわたくしの後輩は悦に入ったそうである。
支払いが終わり、きれいにラッピングした商品をお客様にお渡しする。お客様がニッコリ笑う。
「Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ．」
わたくしの後輩も満面の笑みでお客様に感謝の意をあらわす。ほとんど「ドヤ顔」であったに違いない。
するとお客様が、スッと右手を差し出した。
「そーか、僕の接客に感動して、握手を求めていらっしゃるんだ」
ピン、と来た後輩は、国際人であることを示すためにも、ゆとりの笑顔でお客様の手を握り返した・・・

「Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ　ｖｅｒｙ　ｍｕｃｈ．」
「Ｎｏ！Ｍｙ　ｃａｒｄ！！」

お客様のクレジットカードがレジで燦然と輝いていた。
そういうことって、あるよね・・・・国際人だし・・・

ここで登場していただくのは、わたくしの隣の席で公務に就いているアダチクンである。当然彼はこーむ員であり、彼の父上もこーむ員である。今日はその父上のお話である。

アダチクンの父上が出張に行ったときのお話。
夏の暑い日だったため、なにかさっぱりした昼食を取ろう、と父上は一軒の店に入り、「そうだ、ソーメンを食べよう」と決めた。どうせならこの土地でしか食べられないような、特別なソーメンがいいな、と考え、注文した。
ツユが運ばれてくる。アダチクン父上はわくわくしながら待っておられたに違いない。そして注文の品が来たとき・・・
「あっ！」
アダチクン父上は驚愕した。そこには普通より細く切ってあるイカの刺身がっ！！

賢明な読者諸君はお気づきであろう。
アダチクン父上が注文したのは「イカソーメン」だったのである。

と、ここまではよくある話である（よくあるか？）。しかしアダチクン父上はこーむ員。それで終わってはいけない。

まずいっ、と思った。このままではソーメンと勘違いしてイカソーメンを頼んだことが店員にバレるではないか。
アダチクン父上、慌てず騒がず店員に、
「あ、それとビール１本、ちょうだい」

これだよっ（涙）大事なのは（号泣）

まず、パソコン。本体にディスプレイ。スピーカ。外付けハードディスクもうなっている。必要があればプリンタ。近々スキャナも来る予定なので、さらに食う。ＴＡなんてものもある。こいつらがかなりの長時間（ＴＡは２４時間）働いている。
ＡＶ機器。わたくしのテレビはモノラルなので、モニタとしてのみ使用している。音声はケーブル接続したミニコンポから出てくる。すなわち、テレビ見る、ビデオ見る、ゲームするの時は（日本語おかしいある）それぞれの機器のほかにミニコンポが電気を食っている。
この時期は寒いので、暖房が必要だ。エアコンを使うと電力メーターが、トップページの偽カウンタほど回ってしまうので、石油ファンヒーターを使っている。それでもやはり電気は食っている。冷蔵庫や部屋の照明なんてものは考えないことにしよう。
まだある。
熱帯魚水槽が２本。６０センチ水槽と小型水槽。それぞれのろ過用モーター、ヒーター、ライト。飼っているのがデンキウナギやデンキナマズではないので、自家発電は期待できない。そうであったとしてもムリなのだが・・・

とりあえず、電気代は見なかったことにしておこう。

かなりの電化製品を実は同時に使っている。しかし、昨年家を新築したときに、とにかくアンペアには余裕を持たせた。そのおかげで、いまだブレーカーが落っこちたことはない。コンセントも、特に今いる書斎にはたくさん設置してある。それでもやはりパソコン関係をフル稼働（２台使うときにはなおさら）させるためにはＯＡタップのお世話になっている。まぁ、パソコン使いでＯＡタップ（普通のテーブルタップも含めて）を使っていない人がいたらお目にかかりたいぐらいである。

で、先日のこと。
新聞にある家電量販店の折込広告が入っていた。なにかイイモノないかな、と眺めていると、あったじゃありませんか、ネタが。
「テーブルタップ（６口）　・・・円」　　値段は忘れたが、それなりに安かった。値段を忘れさせてくれるような、嬉しい文字がそこには踊っていた！

「これでタコ足配線ともお別れ！！」

壁のコンセントに分配器つけて６つ取ろうが、テーブルタップから６つ取ろうがタコ足はタコ足だ、とは思いまへんか？
それとも８口ぢゃなかったから、なのかな・・・

古い話で恐縮だが・・・
　大学時代の話である。
まだコギャルなんてものは存在せず、世間が女子大生ブームだった頃。
とにかく動物が好きだった。講義の空き時間があるとふらふらと上野に出かけ、気がつけば動物園の中でトラ（ベンガルだったかスマトラだったか）に話しかけていたり、ウンピョウに今夜のおかずを相談していた。
多摩動物公園もお気に入りであった。都心からやや離れていることもあり、なかなか行けなかったが、行ったときには大はしゃぎである。レッサーパンダに手を振り、シフゾウと哲学を語る。そして当時はまだ「チョウの温室」と呼ばれていた昆虫館はまさに天国だった。西原理恵子先生のお気には召さなかったようであるが、なぜか集まってくる（フェロモンでも出ていたのか）リュウキュウアサギマダラを何匹も体にとまらせているときは、まさに至福！

　で、あるとき、車で多摩動物公園に出かけた。
中央大学の方から公園に近づき、駐車場を探す。休日でけっこう混んでいる。公園の駐車場は既に満車。すると近所の地主だろう、土地を造成してバラスを敷き、簡易臨時駐車場にしているのが目につく。かなりの数の臨時駐車場があり、とりあえず相場は１日１，０００円のようだ。看板にそう書いてある。みんな自分のところに停めてほしいので、きれいなおねーちゃんを入り口に立たせ、手を振らせている。いわゆる「呼びこみ」だ。多分、近隣の大学の女の子のバイトだろう。ま、どこに停めても一緒か、と空きスペースを物色しながら徐行していたとき、その看板が現れたのである！

やはりそこには、１人のきれいなおねーちゃんが我々に手を振っていた。そして我々は彼女の横の看板に釘付けになった。「１日１，０００円　または１回１，０００円」
・・・そうか、車を１日停めて１，０００円、その上におねーちゃんの・・・

世間が女子大生ブームだった頃の話である。

お下劣多謝。

１８歳から８年間、東京で生活した。
東京でまず衝撃を受けたことの１つに、「魚屋でかまぼこを売っている」ことがあった。
わたくしにとって、かまぼこは、かまぼこ屋かスーパーの練り製品売場で買うものであり、決して魚屋で買うものではなかった。魚屋で最も加工されている品物は、刺身であった。

最近は刺身もスーパーのパック売りが主流で、魚そのものを見たことのない人が増えているらしい。
これを嘆いた人が、頭のついた魚を見てもらったうえで供する店をオープンした。「魚喰居（うおくらい）」という店である。
場所は渋谷。京王井の頭線の新改札を出てすぐ左の、市橋ビルの２Ｆというわかりやすい（？）場所なので、行ってみるとよろしい。元の「祭りばやし　渋谷道玄坂店」であり、スタッフも変わっていないはずである。以上、宣伝終わり。

さて先日、スーパーの魚売場からアジの干物を買ってきた。スーパーゆえ、おなじみのパックに入り、バーコードつき値札シールが張ってある。表のシールには「アジ干物」と確かにプリントしてある。しかしパック裏面のシールを見て、トホホした。

「品名：鮮魚」

レシートにも「センギョ　アジヒモノ」とあって、腰が抜けた。

　　・・・新鮮なクサヤだけは想像したくない・・・

うちの地元にとある地方新聞がある。
なにかと妙な記事を書いたり、載せたりでわたくしは実際好きではない新聞なのだが、家の者の都合でとっている。

さて、今日付けの新聞でまさに脱力記事を見つけてしまった。
記者がコラムもどきを書いている。
「飲酒運転の検挙数が昨年に比べて増えている」という書き出しだ（起）。
「それなら呑み屋もさぞかし繁盛しているだろう」と受ける（承）。
「しかし呑み屋で話を聞くと、そうではない、と言う」。ふむふむなるほど、これが転になるか、と納得。
すると、次が結だな。どうしめるのか・・・

「どうやら、飲んだ後、自分で運転して帰るドライバーが増えているのが原因のようだ。」

そうでしょうなぁ・・・そうでしょうとも・・・

こーむ員にとって勤務時間中の楽しみは、１にも２にも昼食である。私の場合、空腹を満たすという動物的本能的欲求のほかに、多分にメンタルケアの意味も昼食にも持たせている。それゆえ台風だろうが、大雪だろうが外に食べに出る。

さて、お決まりの店に向かう途中、ビジネスホテルより３本毛の多いホテルがあり、そこの和食レストランが日替わり定食を準備して皆様をお待ちしている。この日替わりメニューの看板がふるっている。ついつい毎日わたくしが音読してしまうほどだ。
基本的に茶わんむしがメインディッシュであり、この茶わんむしの具が日替わりで、それにコーヒーがつく。
「とんかつ茶わんむしコーヒーつき」
「メバルの煮つけ茶わんむしコーヒーつき」
「たけのこご飯茶わんむしコーヒーつき」・・・などなど。
　わたくしとしては、茶わんむしの具はごく普通のものがよく、とんかつやメバルの煮つけは単品でいただきたい。どういう茶わんむしなのか、非常に興味があるのは事実だが、やや無気味なので一度も入ったことがない。しかもその看板の文字がときどきつつーっ、と垂れているのが、いっそうブキミだったりする。

　すると先日、久々に茶わんむし以外の料理がメインディッシュになったのだが、どうもこのメニューがわたくしの理解の範疇を超えている。そのメニューこそ・・・

「イカのシーフード煮」。。。

イカってシーフードぢゃなかったのか・・・？
それ以前に・・・「シーフード煮」ってなんだ？

　その日もわたくしは昼食を摂りに中華屋に入った。暑い日であったため汁物は敬遠し、わたくしは体調ならびに財布と相談の上、焼きそば大盛りを注文した。私の行く中華屋「大連」の焼きそばは、醤油ならびにオイスターソース風味で非常に好ましい。ややあって出てきた焼きそばに最初の１箸をつけようとしたわたくしは、奥のテーブルに１人座った男が食しているものに気づき凝固した。
　世間には「ラーメンライス」というものがある。もっともシンプルなセットメニューである。蕎麦屋の「カツ丼もりそばセット｣はわたくしの大好物である。「うどんとかやくごはん」は大阪では定番のお昼であろう。わたくしの職場の食堂（昼時にはこーむ員でいっぱい！）には「焼きそばセット」というメニューがあり、これはソース焼きそばとカレーライスのセットである。ほとんど暴力と言ってもよろしい。そんなセットメニューの世界で、うかつにもあんなセットがあったとは・・・
　その男は黙々と「冷やし中華ライス」を食べていた！

　お願いである。
確かにその日は暑かった。暑いからさっぱりしたものが食べたい、でもお腹は減っている、それなら冷やし中華の大盛りを食べてくれ。熱いものでもよければラーメンライスにしてくれ。つめた〜い冷やし中華とホカホカ湯気のたつライスの組み合わせだけは堪忍してほしい。

そのアンバランスな食べ物を、男は１人、黙々と食べつづけ、静かに食べ終わると帰っていった。
わたくしはなんだかとてもやるせない気持ちになってしまったのである。